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Transformer la relation parent-enfant avec la Méthode ESPERE®

J’ai lu quelque part qu’être parent est une retraite spirituelle qui dure environ 20 ans. C’est mieux que d’aller au fin fond d’un monastère pour trouver le dépouillement.

Je suis une passionnée des relations humaines et de la communication. J’ai découvert la Méthode ESPERE® dans un livre de Jacques Salomé, je me suis formée et j’ai voulu la transmettre aux autres. A l’époque, je n’avais pas d’enfant et en devenant maman, j’ai pensé que j’allais savoir faire… Mais honnêtement je n’étais pas prête à l’exigence de la mission de parent !!!

Être maman m’a fait contacter des blessures dont je n’avais pas conscience avant, même après des années de thérapie. C’est très puissant et exigeant, et surtout je crois que cela m’a rendue plus humble : je ne peux pas juger le chemin de quelqu’un d’autre, le mien étant lui-même semé d’embûches. 

Si vous êtes parent, j’imagine que cela vous parle également.

La relation parent-enfant est la plus exigeante de toutes : elle demande un degré d’intimité incroyable et de surcroît on ne peut pas quitter son enfant même si ce qui se passe dans la relation réactive nos blessures.

Si vous souhaitez transformer la relation avec vos enfants, cela ne peut se faire qu’en acceptant de vous transformer vous-même.

Nous pouvons voir la parentalité comme une voie de sagesse, une retraite spirituelle très active. Non pas un objectif à réussir mais plutôt une quête, un voyage au cours duquel vont se passer des aventures.

Cette quête va déloger beaucoup de nos certitudes car nos enfants font voler en éclats nos certitudes. Et c’est cela qui est beau !

Sur cette route, la Méthode ESPERE® a été et reste ma boussole. Elle nous donne des clés pour mieux vivre cette aventure, pour ne pas perdre le Nord, pour ne pas se perdre même quand il y a des tempêtes.

Déjà, elle nous rappelle que nous sommes toujours 3 dans une relation : moi, l’autre et la relation….

La relation a deux bouts : je suis responsable de mon bout : de ce que je dis, de ce que je pense, de ce que je ressens, de ce que je fais… à mon bout de la relation. Je ne suis pas responsable et je n’ai pas de contrôle sur ce qui se passe au bout de l’autre.

Cette relation est vivante, elle a besoin d’être nourrie. J’ai ainsi à m’interroger : qu’est-ce que je fais circuler dans cette relation? Quel type de messages? Est-ce que ce que j’envoie est bon, nourrissant pour la relation? En tant que parents, nous allons devoir apprendre à nous positionner : demander, donner, recevoir et refuser… mais comment le faisons-nous?

Dire cela, c’est aussi ne pas confondre sentiments et relation : les sentiments ne sont pas suffisants pour créer une relation en conscience.

Si la relation parent-enfant nous apparaît parfois si complexe, c’est que notre enfant réveille en nous l’enfant que nous avons été. Et nous devons accepter que nous ne pouvons pas nous réparer via nos enfants. Devenir parent, c’est ainsi être plus conscient de l’enfant que nous avons été et de ce qui reste encore souffrant ou inachevé chez cet enfant… Et pour devenir un parent plus apaisé, nous avons bien souvent à aller voir l’enfant que nous avons été.

Voilà ce qu’on fait avec la Méthode ESPERE® : mettre de la conscience, grandir dans nos relations, sortir des souffrances relationnelles sans fin… et c’est passionnant !

Si vous avez envie de faire ce voyage avec moi, je serais très heureuse et honorée de vous accompagner lors d’un de mes stages ou d’une formation :

https://lescheminsdelarelation.com/

Et puis il y a toujours mon livre : « Etre parent, des chemins pour grandir », pour commencer à avancer sur ce chemin de conscience relationnelle :

https://lescheminsdelarelation.com/livre-pour-les-parents/

La Méthode ESPERE® est-elle une pratique spirituelle ?

La différence essentielle entre s’exprimer et communiquer

Bonjour,

Aujourd’hui je vous propose de découvrir la différence essentielle entre s’exprimer et communiquer, avec ma nouvelle vidéo :

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3 clés pour favoriser de bonnes relations dans la fratrie

Voici ma dernière vidéo avec quelques pistes pour des relations plus apaisées au sein de la fratrie.

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Construire des règles avec ses enfants en 3 étapes

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Une astuce pour sortir de l’opposition avec son enfant

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Comment se débarrasser de sa culpabilité de parent

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Réponse à une question sur la colère

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Oser sa vie : Vivre en harmonie avec les autres

Anaïs EUVERTE post on septembre 13th, 2016
Posted in Les relations humaines, vidéos Tags: ,

Bonjour,

J’ai le plaisir de partager avec vous la 3ème vidéo de la série « Oser sa vie ».

Cette fois, je vous parle de vos relations avec les autres et d’un outil concret pour les améliorer.

A très vite !

https://youtu.be/CCC6g7pq-bI

Le lien à nos parents

Anaïs EUVERTE post on janvier 21st, 2016
Posted in La relation parent-enfant Tags: , , ,

Je réponds aujourd’hui à une question :

« Bonjour, j’ai 52 ans et je ne parle plus à mon père depuis 2 ans. à l’aulne de mes 50 ans il m’a demandée de fêter mon anniversaire comme il l’avait prévu pour moi. J’ai refusé car cela ne correspondait pas à mon souhait . Depuis il a rompu le dialogue . Je l’ai rappelé 2 ou 3 fois pour avoir des nouvelles, une fois pour lui souhaiter mes vœux il y a 2 ans ; il m’a dit regretter ce qu’il avait fait , qu’il était content que j’appelle et j’ai pensé que la relation pouvait reprendre. Mais non, il n’a jamais rappelé. Le contexte familial est dense, père très violent dans mon enfance, alcoolique, tyrannique, mère alcoolique pour oublier les sévices. Il m’ a mise à la porte quand j’ai eu 18 ans car je ne voulais pas(déjà) lui obéir, c’est à dire travailler et lui donner mon salaire, entre autre… j’ai mis des années à lui pardonner , (des années d’accompagnements thérapeutique) de solitude, de désespérance, de cauchemars. J’ai repris une relation avec lui pendant de longues années; cela allait, même s’il avait parfois des crises de colère intense contre d’autres que moi. A 50 ans j’ai eu besoin d’en finir avec ma peur de lui dire non car je voulais être libre. J’ai eu des gros soucis de santé les années précédentes et j’ai réalisé que j’avais le droit de vivre maintenant. Mais voilà je culpabilise, je savais que si je disais non c’en serait fini. Et je ne sais pas comment orienter mon discours intérieur, que lire, pour m’éclairer et accepter que je ne le reverrai peut être jamais. Je me sens blessée, rejetée . Mais en même temps , libre ; Est-ce le prix à payer. Merci de votre écoute »

Merci  pour votre témoignage. Vous décrivez très bien comment il est parfois impossible de garder une bonne relation avec ses propres parents, surtout quand il y a eu de la maltraitance dans l’enfance.

Et probablement que la petite fille que vous étiez aurait encore besoin de l’approbation, de l’amour de son père. Sauf que l’adulte que vous êtes a compris, je crois, que cette approbation ne viendrait pas et que vous pouvez vivre sans.

Il n’y a que vous qui pouvez savoir si la relation avec votre père est bonne pour vous ou pas.

Ce qu’il serait possible de faire, c’est de continuer à rappeler le lien, comme vous avez pu le faire : en appelant ou en envoyant une carte pour les fêtes et les anniversaires. Ainsi, vous continuer à signifier, à lui et à vous-même que vous êtes bien sa fille, vous vous reliez à lui à certains moments de la vie. Vous n’êtes pas obligée de vous laisser définir par ses silences. Et vous n’êtes pas non plus obligée de conserver une relation suivie avec lui.

Ainsi, même si lui ne souhaite plus être en relation avec vous, vous pouvez maintenir un lien, symboliquement… à condition que ce soit bon pour vous, bien sûr, donc je vous invite à écouter ce qui est le plus juste pour vous.

Au-delà, et même si vous dites que vous avez fait des années de thérapie, il peut être judicieux de vous faire accompagner dans cette nouvelle étape de votre vie, si vous vous sentez en souffrance.

Je vous invite également à lire les articles que j’ai écrits sur la restitution symbolique, je pense que cette démarche pourrait vous aider à vous libérer des violences que vous avez reçues :

https://blog-espere.com/comment-faire-une-restitution-symbolique-avec-la-methode-espere/

 

Je vous recommande aussi de lire les livres d’Alice Miller, qui justement déculpabilisent les ex-enfants ayant été maltraités et ayant arrêté les relations avec leurs parents.

Vous pouvez lire « C’est pour ton bien » par exemple.

 

Je vous souhaite plein de bon dans votre vie.