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Comment recevoir ?

recevoir

Savez-vous recevoir ?

De prime abord, il peut sembler facile de recevoir.

A bien y réfléchir, tout dépend de ce que l’on reçoit : s’il s’agit d’un reproche, d’une menace ou de tout autre dérivé du système SAPPE, alors non, il n’est pas forcément bon ni facile de recevoir. Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore le système SAPPE, le climat anti-relationnel dans lequel nous vivons, je vous invite à consulter cet article.

Nous avons toujours la possibilité de refuser quelque chose qui n’est pas bon pour nous en utilisant la confirmation Si quelqu’un vous dit par exemple : « tu n’es pas professionnel » et que cette phrase n’est pas bonne pour vous, il est tout à fait possible de dire à l’autre « oui, j’entends que tu penses que je ne suis pas professionnel. C’est ton point de vue, je ne le partage pas… ». Si vous souhaitez en savoir plus sur la confirmation, vous pouvez cliquer ici.

Dans des cas plus extrêmes, où ce sont des propos violents qui sont tenus, il est possible de rendre symboliquement la phrase prononcée en l’écrivant sur un papier telle qu’elle a été prononcée et en la rendant à l’autre. Cela permet de ne pas garder en soi le négatif d’une parole.

Qu’en est-il à présent du positif que nous recevons de l’autre : paroles gratifiantes, compliments, cadeaux 🙂 ?

La question n’est pas forcément plus simple car nombreuses sont les personnes qui sont en difficulté pour accueillir voire amplifier ce qu’elles reçoivent de l’autre. Par exemple, cette femme qui rejette tout compliment sur sa tenue vestimentaire ou son travail : « il n’y a rien d’exceptionnel » dira-t-elle.

Et voici comment le positif qui aurait pu s’inscrire en nous et nous donner de l’énergie reste en suspens. Nous nous privons alors de tout le bon de la rencontre avec l’autre… Nous privons aussi l’autre de la joie d’avoir donné.

Recevoir nécessite une capacité d’ouverture et une certaine force à l’intérieur car nous prenons le risque d’être touché par l’autre.

Recevoir peut nous mettre en dette. Si je reçois un cadeau ou une invitation, peut-être me sentirais-je redevable et voudrais-je rendre la pareille… C’est dommage car le véritable don est celui qui ne demande rien en retour. C’est pourquoi le vrai don est plus rare qu’il n’y parait 😉

C’est aussi pour cela que parfois nous allons refuser un cadeau qui nous paraîtrait disproportionné et nous mettrait en dette.

Il y beaucoup de subtilité dans l’attitude du recevoir. J’ai mis longtemps à comprendre qu’en réalité c’est celui qui reçoit qui fait un cadeau à l’autre, en acceptant, en accueillant ce qui vient de lui. Celui qui reçoit donne beaucoup de lui, en se laissant atteindre, toucher ainsi par l’autre… et en permettant à l’autre d’accéder au plaisir de donner. Je trouve qu’il est plus facile de recevoir en percevant cette dimension du donner dans le recevoir.

« Il faut créer beaucoup de vide en soi pour naître au recevoir » nous dit Jacques Salomé, j’ai envie de vous offrir cette phrase, tant elle me parle.

Créer du vide, c’est pour moi accepter de vivre la rencontre avec l’autre au présent, donc sans référence à ce qui s’est passé la veille ou l’année dernière, sans comparaison avec ce que je connais de l’autre… chaque fois que c’est possible.

Recevoir, c’est lâcher-prise  et prendre le risque de l’imprévisible. Un chemin que je vous souhaite d’emprunter 🙂

 

Un outil de communication efficace : la confirmation

la confirmation Je vais vous présenter un outil à la fois simple et efficace de communication, tel qu’il est proposé par la Méthode ESPERE® de Jacques Salomé.

Cet outil permet d’entendre l’autre dans ce qu’il dit, sans pour autant approuver son point de vue. En effet, il est toujours possible d’écouter une personne dans ce qu’elle dit, même si nous ne partageons pas son opinion.

Cet outil s’appelle la confirmation : il s’agit de confirmer l’autre dans ce qu’il dit, c’est-à-dire de reconnaître son point de vue ou son ressenti comme étant le sien et ce, même si nous ne le partageons pas.

En voici un exemple : vous discutez avec votre ami d’un film que vous êtes allés voir ensemble au cinéma. Lui a beaucoup aimé ce film, et vous l’avez trouvé médiocre. Voici ce que donne ce type de communication généralement :

« J’ai adoré ce film !

-non, moi j’ai détesté… ».

C’est-à-dire que bien souvent, nous nions la parole de l’autre, comme s’il n’était pas possible qu’une autre personne ait une opinion différente de la nôtre. Cela donne des échanges plutôt pauvres.

C’est là que la confirmation intervient 🙂 : au lieu de  dire, « non, moi j’ai détesté », il est possible de répondre « oui, j’entends que tu as adoré ce film, peux-tu me dire ce que tu as aimé…? Pour ma part, j’ai détesté ce film… »

L’utilisation de la confirmation permet à votre interlocuteur de se sentir entendu. Elle permet à celui qui confirme d’apposer ensuite son point de vue, même s’il est différent, sans pour autant entrer en conflit.

Dans cette façon de communiquer, la parole de chacun est respectée.

La confirmation peut toujours être pratiquée, même (et surtout) dans des situations conflictuelles. Si votre chef vous dit  » vous êtes vraiment un incapable », je vous invite à pratiquer la confirmation, ce qui pourrait donner : « oui, j’entends que vous me voyez comme un incapable… » Il serait même possible d’ajouter :  « c’est votre point de vue, je ne le partage pas ».

Dans cet exemple, la confirmation a aussi un rôle de mise à distance nécessaire face à des paroles toxiques.

Ce n’est pas parce que l’autre vous voit comme incapable ou nul que vous l’êtes. La confirmation vous permettra de bien entendre qu’il s’agit du point de vue de cette personne, et que cela ne signifie pas que c’est une vérité.

Pour pratiquer la confirmation, je vous invite à commencer votre phrase en disant « oui,… » Ce oui signifie que vous accueillez la parole de l’autre, non pas que vous l’approuvez. Ensuite, il s’agira de reformuler ce que la personne a dit, avec les mots qu’elle a employés, de préférence. Après avoir fait cela, le champ est libre : vous pouvez poser des questions pour en savoir plus et écouter votre interlocuteur, ou directement faire part de votre ressenti ou de votre point de vue, selon les situations.

J’espère vous avoir donné envie de mettre en pratique cet outil relationnel. Si vous en faites l’expérience, je vous invite à témoigner dans les commentaires, cela pourra aider les autres !